该用户匿名发帖 发表于 2007-2-13 00:55 只看TA 1楼 |
---|
该用户已被删除 |
[笑话] 笑话 文字 〖 大 中 小 〗 自动滚屏(右键暂停)准确部位 妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿?”丈夫问。 “打屁股,那是块死肉。” “你真糊涂,屁股听得进话吗?” 夫妻分工 农夫在地里干活,一位邻居气喘吁吁地跑来对他说:“快,你家着火了,快回去救火!”农夫听了不动声色,依然干他的活,老半天,才冷冷地说:“兄弟,我们夫妻早已分工,我在外面干活,她管理家务。家里着火,这是家务事,归我老婆管,你去通知她吧!” 千金难买一笑 甲:“哎,听说你媳妇给你生了个千金,应该大喜,为何整天愁眉不展?” 乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!” 离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具备离婚的基本条件。” 律师:“你结婚了吗?” 玛丽:“当然结婚了。” 律师:“你已经具备了离婚的基本条件。” 另眼看待 甲:“你们夫妻俩的感情为何这般融洽?” 乙:“因为我不把她当太太看待,她也不把我当丈夫看待。” 演讲会 妻:“为什么?赴演讲会去的?胡说!哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。” 夫:“因为演讲的人,是个口吃很利害的人。” 别往前走 甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?” 乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!” 按命令行事 “维克多,从现在起,我开始了新的生活,分分秒秒都得按命令行事。” “费嘉,你参军了吗?” “不,我结婚了呗!” “公 岁” 新婚后,新娘问新郎:“你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?” “我说的是二十多公岁’!” 习 惯 新娘:“如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?” 新郎:“那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。” 保 险 妻子:“大水快来了,你怎么还不搬家具?” 丈夫:“用不着。” 妻子:“家具会被水冲走的!” 丈夫:“好啊!” 妻子:“什么?” 丈夫:“我入了保险,损失自有保险公司赔偿。” 妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢!” 丈夫:“我怎么不知道?” 妻子:“我……也是为了保险!” 智力问题 丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。” 妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!” 很有条理 两个女人久别重逢,互问近况。 甲:“你生活很有条理吧?” 乙:“好极了!我首先嫁了一个百万富翁,然后嫁给一个演员,第三个丈夫是个牧师,现在我改嫁给一个殡葬承办员。” 甲:“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系?” 乙:“我第一次结婚是为了钱,第二次是图看戏方便,第三次是为了做祷告,第四次则是为了准备后事!” 离婚理由 明明和芬芬结婚才半年,芬芬就已向法院递交了离婚申请书。 “为什么你要这样干?”母亲问她。 “因为他每天在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上?” “我不理解。——好啦,告诉我,他在读些什么?” “报纸上的征婚广告。” 逐一改变 妻子:“每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。” 丈夫:“你可以改变生活方式啊!” 妻子:“真的?怎么改?” 丈夫:“你先做饭再洗衣,然后扫地。” 许愿池前 夫妇俩走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进一枚钱币,并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币,也默默地许愿。 夫人问他许的什么愿?丈夫说:“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。” 不会奉承的丈夫 妻子:“我看起来不像四十岁,是吗?” 丈夫:“是的,但你早已四十岁了。” 妻子:“别人并不知道我有四十岁了,是吗?” 丈夫:“是的,可我知道你比我还大两岁。” 示范楷模 一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:“亲爱的,我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?” “好的,你提着箱子,跟在我后面走。”新郎说。 吻 女秘书:“你的妻子要在电话里给你一个吻。” 经理:“你代我接好了,等一会儿再还给我吧!” 重温旧梦 爷爷、奶奶回忆起青年时代,感到十分幸福。他们心血来潮,决定像年轻时那样到河边去约会。 傍晚,爷爷采撷了美丽的鲜花,到河边等了半天,不见人影,越等越气。 回到家里,他发现奶奶躺在床上,便嚷了起来:“你怎么敢失约呢?” 奶奶把头埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我去。” |
0 |
作者的其他主题 |
---|
借钱 |
野外偷欢 |
超厉害的小姐 |
另一种说法--做爱超15分钟对身体不利 |